曾经无知、幼稚、狂妄、甚至暴力

曾经自以为是、肆无忌惮

我知道这不是我的本性使然

只是暂时没有长大罢了

不知道什么时候开始长大

又是什么让我长大

潜移默化，自然而然

阳光灿烂

有时候讨厌长大

觉得长大是一种慢性病

一下子死不了，却时常要忍受煎熬

有时这种忍受甚至是孤独的

可还是会喜欢长大，喜欢变老

因为长大了，老了，就可以有回忆

那些无法随着时间的流逝而消失的画面和梦境

我时常幻想未来

有时候这种幻想甚至是病态的

因为实在是太飘渺，无法让人信服

只像个天真的孩子

天天幻想着变成孙悟空，或者某个大侠

去降妖除魔，拯救世界

我会想我七十岁的时候是什么样子

尽管我会怀疑我是否还能活五十年

我想那时候我会很超然

超然地拥抱，或者

超然地等待，又或者

超然地释怀

我在等待什么

未知的结果还是所谓的过程？

如果我不愿再等

我想过程也就随之戛然而止

这便是一个结果

那我又想拥有什么

似乎所有的一切都只会慢慢安静

可是我却无法阻止它们再次泛起

就像我会时不时地打开抽屉的最深处

凝视那枝安静枯萎的紫色小花

和那块至今仍有泥土味道的“时光机”

真搞不懂时间到底是什么东西，有什么魔力

有时候真实在它面前也会变成虚幻

也许生活原本就被真实和虚幻交织着，混沌着

谁也无法扯开，理清

其实我觉得自己是真实的

所有的虚幻只是来自偶尔的怀疑和不可知

除了幻想，我时常乱想

毫无道理可言

我不需要那种巨大的悲伤

所有的乱想，仿佛都只是为了得到最后的孤独

却不是为了，最后的自由

其实我可能只是想证明自己

是，很大程度上我只是想证明自己

这种伪善，到底是真实，还是虚幻？

也许，我最爱的，一直都是自己

在伟大和不朽面前

连死亡都无能为力

遗憾的是，我无法伟大，遑论不朽

甚至更可悲的是，有时候我连勇敢都做不到

所有的胡思乱想只是我对未知的未来一厢情愿的可笑的呓语而已

甚至，这根本就是一种意淫！

可我并没有责怪自己，或者诋毁自己

青春的年华无法避免意淫的存在，只是不要肆无忌惮

其实我内心很平静，远没有表面上的活泼和开朗

但我绝不是一个悲观主义者

我心底的颜色也不是黑色或者深蓝色

应该是明黄

那种只有在阳光灿烂的时候才会在心底遇见的暖色

我无法停止幻想，也无法停止乱想

所有的虚幻和真实也将继续交织，混沌

等待，发呆，怀疑，思考，沉淀

所有的一切，都在，阳光灿烂的日子